Naši su sastanci počeli neočekivano. Ona me je zaustavila nakon neke priredbe i otkrila mi svoju ljubav. Bio sam iznenađen. Počeli smo izlaziti. Darivala bi me sitnicama. Ubrzo je došlo i do nedopuštenih nježnosti. Od nekog vremena ona uporno želi brak, a meni je jasno da je zapravo nisam nikad zavolio i da ne mogu s njome ući u ženidbenu vezu.
Ali kako da je se riješim? Kad samo pokušam govoriti o toj temi, ona udari u plač jer da ne može zamisliti život bez mene; ako se ne uzmemo, da će se ubiti i slično. Ponovno ispitujem svoju vezu: ona je zapravo i prilično dobra djevojka. Ja sam je neko vrijeme simpatizirao. Ali sada, što mi se više nameće, to mi je odvratnija. Jasno mi je: pođem li s njom u brak, neću biti sretan. Kako da se postavim?

Branko

Sastanci počinju na sličan način. Mladić i djevojka se "nađu" nekim tajanstvenim putovima i sad su "tu". Prvenstvena im je dužnost da na vrijeme utvrde je li izbor bio dobar, je li to uopće izbor, može li doći do konačne veze. U tvojem slučaju ona je "našla" tebe i "birala" tebe. To nije išlo obostrano, svakako ne završava obostrano jednako je kažeš: " pođem li s njome u brak, neću biti sretan."
Počeli ste izlaziti. Bilo ti je drago da te netko voli, da ti je netko očitovao svoju ljubav. U tebi se pojavila simpatija i ona je neko vrijeme trajala. Možda s pojavilo i početno dublje prijateljstvo, teško je reći. No, pogriješio si što je "ubrzo došlo do nedopuštenih nježnosti". Nažalost, mladi danas redovito tim putem žele naći sreću. Ali tim putem mogu samo blokirati nježnu klicu ljubavi, ukoliko se u srcu pomalja. Ne misle na to. Pa tako ni ti nisi mislio. Ljubav se nije mogla roditi jer nije bilo temelja za to, a bez ljubavi nema braka ni bračne sreće.
Sam kažeš da je nisi zapravo "nikad zavolio" i što ti se više nameće, to ti je odvratnija. Znači, to nije djevojka za tebe. Ti imaš prilično jasnu ideju o njezinim kvalitetama, iako o tome izričito ne reflektiraš. Nešto te na noj nije privuklo, Dapače, nešto te odbija i to toliko snažno da može doći do odvratnosti i gnušanja.
Iz svega toga zaključujem da uopće nije potrebno zaći u dublje, inače, veoma važno pitanje o znacima kako će neki par utvrditi autentičnost svoje ljubavi. S tvoje strane nema one ljubavi koja se traži kao temelj bračne veze. Ona, naprotiv, sa svoje strane može zaista biti s tobom oduševljena, može te iskreno voljeti. Ipak nije prošla " kao ni ti " putem kojim se ljubav izgrađuje, nego ruši:"Ubrzo je došlo do nedopuštenih nježnosti." Kako da se mladima objasni da tim putem ne mogu niti stići do prave ljubavi niti uzrasti u njoj; mogu se samo srušiti, i to već u početnoj fazi. To je znanstveno dokazano.
Kako da je se riješiš? To je manji problem za tebe, za nju veći jer te ona neće tako lako napustiti. Sve će poduzeti da te zadrži. Ali ti treba da na human, prijateljski način " da je ne povrijediš " u punoj kontroli svojih osjećaja i cjelokupne situacije mudro i delikatno, ali nepokolebivo i odlučno postupiš. Tu se traži hrabrost, bez obzira na njezine suze i slično. Traži se finoća i takt da shvati da ni ona ne može biti sretna uz muža koji u sebi nema onoga na čemu brak počiva. Ljubav se ne može isforsirati niti umjetno stvoriti. Ona mora biti obostrana, ne tek početna simpatija, ne tek neko zaljubljivanje, niti je dovoljna ljubav u početnoj fazi, nego se traži dostatno zrela obostrana ljubav da se na tome mogne graditi trajna bračna veza.
Zato, ponajprije, treba da se od nje fizički odijeliš. Znači, prekinuti svaki daljnji sastanak, telefonski poziv ili odziv, dopisivanje i slično, pošto si joj bilo usmeno, bilo pismeno jasno razumski i s dokazima obrazložio da od toga ne može biti ništa. Ukoliko te spopadne samilost, okani se one loše tendencije "pa još jednom"; time joj daješ nadu, samo postaješ slabiji.
Ona bi pak morala biti toliko razumna da prihvati tvoju odluku, a svoje osjećaje da smiri u društvu poznatih. Općenito bi se morala dati na provođenje zdrava društvenog života, ne zatvarati se u svoj svijet kompleksa, trauma, tugovanja, bježanja od ljudi. Samoubilačke misli u takvim se situacijama nerijetko vješto glume; ne daj se zavesti sličnim prijetnjama! Na tebi je da prekid delikatno, taktički " kako rekoh " ali hrabro i neopozivo izvedeš. Traži se apsolutan, potpun fizički prekid.
Osim toga, traži se i apsolutan definitivan duhovni prekid. Malo će pomoći fizička odijeljenost ako se u tebi ili njoj obnavljaju uspomene, ako se podržavaju osjećaji. Ponekad se među dvoje mladih koji se nalaze u fazi raskida pojavi mržnja, no to može biti prikriven način da svoje srce pridržavaju jedno uz drugo. Zato na konkretnom planu: odstraniti sve što još bilo kako duhovno povezuje kao što je npr. čuvanje prijašnjih pisama, darova (ne treba ih njoj vratiti, ali će redovito biti pametno odstraniti ih), uklanjanje njezinih i vaših zajedničkih fotografija i slično.
I ona i ti treba da od tog trenutka počnete misliti na druge stvari, na zanimljive osobe koje vas vole (rođake, prijatelje), na drage uspomene iz života. U toj fazi redovito dolazi dosada i kajanje: "Ma zašto sam je napustio, sad sam osamljen." To su lažni osjećaji koje treba neutralizirati dobrim osjećajima: u vjeri, u Kristu, u sakramentalnom i molitvenom životu, u čitanju našega katoličkog tiska, u razgovoru s prijateljem svećenikom. Za nju to još dvostruko više vrijedi. Tražiti "ohrabrenja" u drogi, u neumjerenu pušenju, u novom munjevito sklopljenu prijateljsku, da se potraži "nadoknada" u novim "nedopuštenim nježnostima", u flirtu " sve su to putovi koji ne dovode do zrelosti, nego do još veće labilnosti i slabosti.
Kod djevojaka se u sličnim situacijama znade dogoditi da iz očaja pokucaju na vrata nekog samostana, da se počnu zanositi radom u dalekim misijskim krajevima. To nisu autentična zvanja, nego razočaranje u ljubavi i bijeg od života. Ne kažem da se ponekad ne može iz takve situacije roditi i autentično redovničko zvanje, ali to su iznimke.
U takvu slučaju kao što je vaš, ako su mladi sposobni za brak i naklonjeni mu, moraju razumski shvatiti da na svijetu postoje mnogi drugi prihvatljivi partneri. Zato su ti trenuci za vjernika veoma važni kad bi se trebao utjecati iskrenoj molitvi da bi mogao dobro izabrati prikladnu osobu za svoga životnog druga. Prevažno je naglasiti mladima da u takvoj situaciji sačuvaju prisutnost duha i veliku strpljivost te da nakon raskida ne učine nikakav nov nesmotren korak.

preuzeto iz knjige Fuček, Ivan: Predbračna ljubav, Bračna ljubav, Verbum, Split, 2005.

---